第56章：心疼崩了！

第56章：心疼崩了！ (第2/2页)

那道疤，一直埋在我心底，没有消失过。
　　
　　我表面看着正常干活、正常生活、正常奔波，可心里早就破了一个大洞。每次夜深人静，每次看到别人成双成对，每次看到别人安稳成家，那道旧疤就会隐隐作痛，反复提醒我：我错过了这辈子最好的缘分。
　　
　　如果当时我稳定一点、如果我不常年工地漂泊、如果我能给别人一点踏实的未来，我的人生会不会是另一番模样？
　　
　　可惜人生没有如果。
　　
　　也是从那之后，我的心态彻底变了，变得偏执、变得魔怔、变得病态。
　　
　　我明明吃过很多亏，明明被骗过很多次，明明看透了很多套路，明明心里清清楚楚谁是骗子、谁是假意。
　　
　　可我控制不住自己。
　　
　　哪怕对方漏洞百出，哪怕套路显而易见，哪怕所有人都劝我别傻了，我还是会心存侥幸。
　　
　　我心里总会疯狂赌一把：万一她是真的呢？万一这次不一样呢？万一我真的能遇到一个不嫌弃我漂泊、不嫌弃我年纪、真心愿意陪我的人呢？
　　
　　我明知道是坑，还是想跳；明知道是假，还是愿意信；明知道会受伤，还是心存期待。
　　
　　不是我傻，不是我看不清，是我太缺爱、太缺安稳、太缺一个归宿。
　　
　　孤独太久的人，会抓住每一丝微光，哪怕那光是假的，哪怕那光是骗自己的。
　　
　　我已经魔怔了，彻底陷入感情的执念里走不出来。
　　
　　生活、工作、心态，全线崩盘。
　　
　　心态崩了之后，我的人生彻底乱了节奏。
　　
　　我试着重新找工作、重新稳定生活、重新回归正常轨迹。可我发现，我的状态彻底垮了。
　　
　　出去找活，别人看我状态不对，眼神疲惫、心态憔悴、精神涣散，没人愿意要我。
　　
　　好不容易找个工作，干不了几天，心里烦躁、情绪压抑、心神不宁，完全没有干活的状态，最后被人辞退，不让我继续干。
　　
　　一次次求职失败，一次次被人嫌弃，一次次自我怀疑。
　　
　　我彻底没有心情赚钱，没有心情奔波，没有心情好好生活。
　　
　　别人是身体累、干活累，我是心脉受损、心气破碎、从内里彻底垮掉。
　　
　　工程人不怕累、不怕苦、不怕晒、不怕脏，我们最怕的是心死。
　　
　　我不怕熬岁月，我不怕吃一辈子苦，我只怕我辛辛苦苦熬了一辈子、拼了一辈子、累了一辈子，最后无家可归、无人可依、余生孤独。
　　
　　小时候，不让谈恋爱；
　　
　　长大了，只让挣钱；
　　
　　等我能挣钱了，青春没了，缘分没了，机会没了。
　　
　　我这一生，好像永远赶不上节奏。
　　
　　该读书的年纪被约束，该恋爱的年纪被耽误，该安稳的年纪只剩遗憾。
　　
　　我看着镜子里的自己，不再年少，不再热烈，不再意气风发。满脸疲惫、满心沧桑、满身遗憾。
　　
　　同龄人儿女绕膝，我孤身漂泊万里。
　　
　　同龄人家庭安稳，我常年四海为家。
　　
　　同龄人有人心疼有人伴，我酸甜苦辣自己扛。
　　
　　那种落差、那种孤独、那种无能为力的崩溃，压得我喘不过气。
　　
　　我拼命赚钱，钱慢慢有了；
　　
　　我拼命吃苦，苦吃尽了；
　　
　　可我想要的安稳、陪伴、爱情、家，一辈子求而不得。
　　
　　我现在彻底明白，真正压垮我的，不是没钱，不是没工作，不是没出路。
　　
　　是我十几岁懂事听话、克制心动；
　　
　　二十几岁拼命谋生、错过所有；
　　
　　到最后一无所有、一身沧桑、满心遗憾。
　　
　　我的心疼崩了，心态崩了，执念崩了，对生活所有的期待，全都崩碎了。
　　
　　哪怕明知道是骗局，我依旧会赌那万分之一的真心。
　　
　　哪怕明知道没结果，我依旧放不下对归宿的渴望。
　　
　　因为我这辈子，真的太孤独了，真的太缺安稳了，真的太想有一个家了。
　　
　　余生漫漫，前路空空。
　　
　　我熬得过工地千苦万难，却熬不过心底这一场遗憾崩塌。